「为什么一时冲动就说出来了」

越是努力什么都不去想，脑海里的声音越是纷繁杂乱，像是无数个人在我耳边吵架。

你一言我一语，声音带着重重回声。

「安静。」

我闭上眼睛，深呼吸，试图平复自己的心情心跳渐渐平缓了下来。

闭上双眼时，眼前不是黑色的，而是一片虚无。

店长释然的表情在我的眼前浮现。

还有五条老师让人平静的蓝色眼眸。

中华街的牌楼，与悬挂在头顶的红灯笼。

太宰先生安稳的怀抱。

乱步先生洞察一切的锐利眼眸。

与谢野医生专注的神情。

以及夏目老师在千钧一发之际接住了我

这些人都是那么的温柔，而我却用“还债”这样的想法去规避他们的好意。

其实是在逃避吧怕我这样的家伙用真心还不起他们对我的好。

真是懦弱又卑劣。

可即便自己是那样的丑恶，又能怎样呢

讨厌一件东西，可以去毁灭它，也可以去改变它我厌恶自己，除了自我毁灭，还可以选择改变自己。

我是谁叫什么名字

这个问题说重要也重要，说不重要也不重要。

即使我没有“太宰”的外表，没有“修治”的名字，武装侦探社的大家依然会给予我善意这些人是强大而温柔的。

我也想成为这样的人。

也许在夜深人静的时候，小偷也会看着自己沾满脏污的双手，想着阳光能否灼烧干净这些污秽。

再一次问自己

为什么要主动说出那些话

因为我对身处异乡的自己同样感到悲伤

因为我想要回应别人的善意。

因为我想要传达些什么。

我心中的恶兽，想突破黑暗到外面去。它不想再孤单下去了，想交朋友，想找到容身之所。

从出生开始，为母亲而活，为养父母而活，为监护人而活。

喜欢红色是因为养母喜欢红色。努力学习高考考出好成绩，是因为监护人需要我成绩好。报考医科大是因为监护人希望我成为医生。

可是我想做的是什么呢我想说的话是什么呢我想表达的是什么呢压抑着压抑着，空活十多年，都没能看清自己的模样。

现在，有了一个全新的环境让我意识到了这一切。我想为自己而活，想传达自己的声音。

请让光明照耀到黑暗中的恶兽身上吧即使再丑陋，我也会去接受它。

“野崎哥哥。我想学画漫画，请问需要准备些什么呢”我抬起头直视坐在对面的野崎君。

这是我深思熟虑后主动说出来的话，并非是出于一时冲动，或是回应其他人。

头顶橙黄的灯光有些晃眼

恍然间，我听见了镜子碎裂的声音。

作者有话要说啊抱歉，这章卡了一天都没写完。

看样子似乎没什么剧情呢，但也算是过渡吧

卡了这么久的原因，大概是因为想要认清内心是一件非常困难的事吧hhh

24点已经过了，也不算日更了。

良心不安

非常感谢大家的支持。

看到有评论区的小天使说我是个温柔的人

一开始我还有点窃喜，可是后来想了想，自己应该配不上温柔这两个字。

温柔的人内心是强大的，我充其量算是一个懦弱的人吧

再次感谢大家，我打算24号放假之后入v，这段时间会努力存稿更新频率在三日更这样

争取入v之后日更

嘛写文到现在一个月，我好像也没怎么为更新的事情食言，虽然没办法比上稳定日更的大佬但，我会尽力的

拜托不要抛弃我qq

对了，最后是给有关高考完，准备步入大学的同学们的话

高中时的生活很艰苦，但同样充实。进入大学之后，我们会拥有更多的空余时间，有人参加社团，也有人用它独处这时候也许我们会发现，空余的时间比起充实的时间更难熬。

但这也是我们思考，与发现自我的时间。

去探索吧去吧去学习吧

找到自己真正想做的事，做起来会有成就感的事，比如说滑板、吉他、钢琴、口琴、绘画、sy、话剧、写作等等等等然后为之努力。

自我实现的过程，远比快餐娱乐，能给人带来更多的满足与喜悦。

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